子非吾，何來吾之大悲大喜？子非吾，何來吾之大徹大悟？子非吾，焉知吾情深意切？

向來受主觀的判斷力蒙蔽不淺，常有的困惑不過于，你為什么要這樣對我？你為什么不懂我？你為什么不能想想我的感受？而后，越來越多的焦慮，不安，痛苦，蜂擁而至，將我湮滅于空穴來風的大徹大痛之中。漸漸的開始有了質疑，有了不安，開始懷疑自己這樣無畏的付出是否真的值得，倘若到頭來一旦有個風吹草動，或許自己真的難以支撐下去。若真有那時，我又該怎么說服自己活著？于是，這樣無形之中，我陷入了一個怪圈，這個圈越來越大，我變得越來越糾結，越來越痛苦，越發不能自拔，甚至自己做的每一件事，每一句話都必須經過反復猶豫。最顯著的癥狀就在于選擇焦躁癥，每次買東西，同一種東西我總會選出最喜歡的幾個顏色或花紋，然后糾結上半個小時，最后在店主防賊似的目光中不得不打電話給朋友叫她隨便指一個。其實很簡單的一件事，我本可以自己閉上眼隨便點一個。可是我有嚴重心理障礙，睜眼的瞬間，我必定反悔。我相信，其實這是種病。后來，問題越來越多，于是心中毫無疑問地開始有了自己的猜疑。你究竟在想什么？你不開心嗎？你現在在干嘛？甚至自己在說每句話之前總要先思考你聽到之后會怎么想。整個人都便得病態的小心謹慎。漸漸的我終于可以理解，我是怎么在你的影響下這樣一年一個模樣地變成了如今這個如此復雜的樣子。

偶爾也會有清醒的時候，在醫學上來講，就是回光返照。清醒的時候，我會特別理解之前認為的你所辜負于我的一切。我會覺得，你為什么不能這樣對我？你為什么必須要理解我？你憑什么要顧忌我的感受？也常在想，于你而言，我定是個無理取鬧，無聊至極，自作多情的瘋子。于是，對于你，有頓生歉意。我早說過，我是個復雜的人。我沒有兩面，僅僅只是很復雜而已，有時候我也不知道自己究竟想干嘛，明明在前一秒難過得要死要活，而后一秒又恬不知恥地嘻皮笑臉。常人的眼里，我是瘋子，沒心沒肺。可是只有我自己知道，還是因為太深了，便可以忽略自身的悲喜，成全別人的歡顏。總要有個人充當這樣的角色，才可以在別人眼中看似完美。

不知道為何隨著時間的一天天流逝，我越發感覺自己希望被他人所理解的欲望如饑似渴起來。我希望，你可以懂我，即使我不說。可是，你畢竟不是我，你又怎么可能懂我？這樣天方夜譚的無謂期望，終將徹底擊夸我的主觀承受力。我曾多次提及過一句話，在這之前，我仍深信不疑的話。無所期望，便無所失望。只不過現如今，我頓覺，這句話本身就是矛盾的，無所失望，何來期望？當這一切風平浪靜之時，你內心所想，不過理所當然，何談期望？這更能印證為何我一直以來在苦痛的深淵里越陷越深了。鋪天蓋地的失望，帶來沒完沒了的期望，接著，又是失望。現實是經不起細究的，有時候，什么也不知總比知道些什么好，想不通就別想了，想通了會心疼的。

我自知，你不是我，當然不懂我，可是，我向來自不量力，竟奢望你可以記得我，記得在悲傷時告訴我你的秘密，即使我幫不了你，至少我可以陪你。記得告訴我，你遇見了一個很美好的人，即使我不知道我會以什么表情，但至少，我不會哭。

相信我，我只是有點復雜，沒有安全感，有點不安，有點惶恐，有點無助，有點困惑，有點擔心，有點難過，有點想舍不得，僅此而已。

愿君安好，足矣。