我不知道自己何時變得如此叛逆。

我討厭這種感覺，這種感覺讓我害怕，讓我驚慌，我不知道自己還能做什麼，或許，什麼都不能做吧。

這就像毒罌粟般牢牢把我拴住，我，無能為力。

在深陷其中的時候，我有後悔過，可是，我真的真的不知道我應該做什麼，我只能哭泣。

哭泣，也只是暫緩的一種現象，甚至說是逃避，不愿意去接受事實。但是，我實在是想不出什麼更好的辦法來緩解我這種感覺。

死亡嗎？我有想過，可是，都被我的懦弱所取代，我不敢。因為，我雖然恨他們，抱歉，我知道恨自己的親人是一中很痛苦的事，確實，我嘗過這種感受，很痛苦很痛苦，你不得不每天靠著黑暗，靠著眼淚來度過。即使是恨他們，但是心里卻從未放下過，每次只有我妥協的份。

黑夜，很漫長，我真希望它能過的快一些，我害怕那無盡的黑色，它就像個殺手，總是隱形於各個人身邊，你無法知曉，它的下一個目標，是誰。

黑夜是有讓人窒息的感覺，可是，有些東西，它必須在黑夜中進行。

每次不開心的時候，我都會選擇把自己丟進黑色的包圍圈中，因為只有在這個時候，我才會覺得，黑夜，其實是很好的療傷良藥。

我不知道我為什麼會有這種想法，正如我不知道我自己為什麼想到了死亡。

在夜晚，靜靜的，你只屬於你一個人，是的，你一個人。

不必為那些復雜的人際關系而頭疼，你無需想好與人交談的下一句話應該講什麼，那會死掉你很多腦細胞，習慣了對方話語里的冷嘲熱諷，你也懶得與他爭辯，或許，爭得了這麼一時，但是，你也爭不了一世啊。

有時候，真的覺得生命是種很奇怪的東西，待在母親的肚子里，憧憬著外面的世界，想要看到母親長什麼樣子，想要抱抱她，親親她?？墒堑鹊轿覀兂錾?，命運軌跡似乎都安排好了一樣，現實的跟你所想的都背道而馳，你不清楚你想要干什麼，或者說到底該怎麼辦。

我覺得好累好累。

我本想就此沉溺，待靈魂不再掙扎。

可我錯了，錯的離譜。我還留戀，留戀這個世界。

我還沒有眾叛親離，我還有愛我的人以及我愛的人。我想，無論是被愛或者是愛別人，只要是一種愛，哪怕心酸也會覺得很幸福吧。

一切來的那麼快，去的也快。