我最熟悉的人，是自己。我最陌生的人，也是自己。讓我既熟悉卻有備感陌生的，只有自己。但我從未想過有一天，我會遇見，另一個自己。——題記

我喜歡地下鐵。有人說，每個坐地下鐵的人都是有故事的。我也是。2010年的12月1日。每一個人都喜歡去街上呼吸，選擇浮躁和喧嘩，以此來排開落寞與孤單。我，同樣，走在人群車輛來來往往的大街上。我用黑色束縛著自己。黑色的衣服，黑色的鞋子，黑色的圍巾。黑色——死亡的顏色，是我們用來形容壓抑的，但你是否想過，這也是一種包容。看故事的跌宕起伏，眼淚蔓延是那么暢快淋漓。我站在自己的世界里，看別人的故事不斷上演。總是希望能留住身邊的溫暖，哪怕此時快樂的代價是今后一生的追逐，我也滿足。可是這次不同。這次，是屬于我自己的故事，完完全全屬于我自己。二十二點五十三分。我在等地鐵。我環視四周，沒有其他人。于是我一個人若有所思地站著，望著，等待著世界另一端和我一樣迷失自己的人，每個人的經歷不同，望的，卻是同一片星空。地下鐵是一個象征離別的地方，因此沒有誰會來選擇離別。但，我會。所以我接受路上行人的異樣眼神。走進第6節車廂，我下意識地看了看手表：2010年二十三點五十七分零1秒。名副其實的最后一班地下鐵。或許這不是時間的巧合，但巧合也存在意義。至少在這一刻。不知是誰說過，人生有很多巧合，兩條平行線也會有相交的一天。我同意這個觀點。至于為什么，請讓故事繼續。聽不到窗外人群熙熙攘攘擦肩而過自己卻不知道的聲音，聽不到冷風狂妄的嘶叫，只有奔馳的呼嘯聲。我要的，就是這個安靜。我一直都是個很固執的孩子，固執的不相信一切。我堅信這個世界上根本不存在永恒，那是一個脆弱的字眼，脆弱的一觸即碎。任何東西總是在最完美的一刻選擇消逝。我知道，所謂的一切幸福與美好都不堪一擊，像要凋零的蒲公英。我以為整列地下鐵就只會用我一個乘客，但坐在車廂另一邊的一個人證明了我的想法是錯的。呵，我總是那么自以為是。

忽然，她站起身，緩緩地想我走來，始終低著頭。她的腳步異常沉重，手上黑色的飾物發出清脆的聲音，在地下鐵里回蕩，顯的格外蒼白。我望著她，一言不發。她在我面前停下，靜靜地望著我，面無表情。另我驚訝的是，她和我長的出奇的像。只不過她的臉上刻著成熟的輪廓，我沒有。“我是十年后的你。”她的聲音平靜至極，讓我捕捉不到語言中的一絲波瀾。我，自己，兩條平行線，在今天，相交，相遇。“知道什么是神秘么？”我無言以對。她露出了笑容，卻也是詭異的笑。我希望她能給我一個為什么出現的理由，但她沒有。她說這是場奇跡，不需要任何理由。或許，她的出現，足以解釋“神秘”這個詞語。我覺得，她是一個永遠解不開的謎。但我不相信奇跡。“你不信么？”她仿佛看出了我的心思。我沉默，我想自己，現在的自己。這個季節我是如此逆來順受，只蜷縮在屬于自己的天空，做一個安靜的孩子，行人們匆匆忙忙誰也不認識。周圍的一切都使我感到壓抑，巨大的不安讓我憑空猜疑。我覺得，這個世界太堅強太自私，容不的別人一絲一毫的脆弱。所以我愛逞強。即使根本承受不住，我也可以裝的滿不在乎。總是幼稚地以為自己還是個孩子，人性而倔強。

以為做錯了事只要耍賴就可以一笑而過。但事實呢？遠遠沒有我想象的那么簡單，任我肆意地不愿回頭，終究，還是被現實擊垮了我所有的勇敢。呵，我終于明白了，我們都是脆弱的花瓣，在指間綻放，浮躁而絕望。所以，我懷疑奇跡的發生。她似乎看透了我的疑惑，一字一頓地說到：“奇跡是存在的！”“也許是吧。”我淡淡地回應到。眼前的這個“我”到底了解我多少？“還記的石榴的事么？”我點頭，回憶。有一次，媽媽下班回家，給我帶來了一樣東西，一包石榴籽。我一蹦一跳地接過石榴籽，破天荒地的第一次自己一個人把它種下去。于是，那時的我喜歡搬一張小板凳，呆呆地坐在石榴前，沒有報紙雜志，單純又美好。一坐就是一天。

慢慢的，發出了芽……開了花……結出了小果實，我都看在眼里，好高興，好幸福，有時候沉默的微笑要比語言的溝通真實的多。城市里的孩子都孤獨，但有屬于自己的天空，在那片湛藍里翱翔，臉上剩下的只有天真無邪的笑。當大人對好不容易才結出來的石榴視而不見時，我才發現大人們是看不到這種美的。他們的負擔太重了，已無法察覺生活中細小的美麗而感到快樂。看著那小小石榴，我想起一句話：孩子是天使。我們是生活中最快樂的天使！我還會吹很多很多的泡泡，它們會乘著風，飛得很高很高。這個時候，我抬頭看她，她的目光……好深邃……我捉摸不透，沉默。她打破了暫時的寂靜，“你覺得什么是‘隔閡’？”我搖頭。回憶卻潮涌般出現。我太任性，朋友說我喜歡活在自己遐想的世界里，認準了說什么也不回頭。害怕別人的傷害也害怕傷害到別人，那樣還不如自己傷害自己。但是，我卻肆無忌憚地傷害每一個人，更不懂怎么在他們離去的時候挽留。不是所有人都知道時光的含義，不是所有人都懂的珍惜。太多人喜歡把一切分成段落，然后，宣告落幕。在這世間，有多少無法落幕的渴望，有多少關注多少關心在落幕之后也是不會停止的。我麻木不堪。在他們走后，我總是泣不成聲，在心里祝他們幸福，只是沒有人知道罷了。是的，離開我的朋友們，一定要幸福，一定要。我之所以和別人格格不入，只因為我不懂怎么樣和別人相處。

我太悲觀。只是祈求在人生散場前，可以最后一次感受人聲的鼎沸，來撕裂那冰冷孤傲的面具，慰籍我那顆被孤獨冰封的無懈可擊的心。“我們總是想用暫時的麻痹來解決眼前的問題，卻不知道這樣卻只能讓它更加根深蒂固。記住。不論是肉體還是心靈上的傷口，只有疼痛，沒有束縛。有些事情，躲，是躲不掉的。”聽了她的一翻話，我豁然開朗。終于有個人如此了解我，那高傲的面具后面隱藏著的是真實的我。“那么，隔閡，會消失么？”“當然。只要你放下固執，放下不屑，學會微笑，會有一天，它會消失的。”我笑了，從沒有過的輕松。“謝謝。”我和“我”，從熟悉到陌生，又從陌生到熟悉。就想環形地鐵，無論怎樣做，依然回到原點，如此的波折起伏，世界給我們開的玩笑也太大了。我們變成了世界上最熟悉的陌生人，今后，各自曲折，各自悲哀。原來，我最不懂的，還是自己。