這幾天過的甚是無勁兒，我要來分析一下，以便客觀和主觀雙“觀”齊下去改善。早上，我一般已經恢復到了9：30分起床，然后磨磨蹭蹭大概在10：30一切準備就緒之后，總是產生看電視的沖動，常言之道說是一回事，實踐又是另一碼子事了，這蠢蠢欲動的欲望再也無法壓抑了我會選擇任其自然，因為我明白忍耐久了容易使我的身體某器官出現越軌現象，這也太可怕了，傷誰，就是不能自殘。電視節目自然是索然無味的，憑我的過去經驗，放長假從不曾有好片，連放的廣告似乎亦如此。

雖然前提是如此，但我卻仍然習慣性的來回按了好幾回，期盼待會兒會出現好片，我一般的自我安慰如下：說不定現在正碰巧是廣告時間，過會兒就來了；又或者上集剛放完，下集正準備放，所以需要一點兒時間。到確實明白是自欺欺人后，我才會在最后悻悻地回到書桌前打開收音機開始一心多用地“認真”學習，不過話說得好，好花不常在，好景不常存，畢竟現在已經11：30左右了，我還是必須面對殘酷的現實。最終，我不得不依依不舍地去吃飯。真是痛苦，本來對學習產生好感了的。臉上的痛苦自然是不用說的，但心里那份滋味就像割愛一般，所以就只能選擇怨天。

本想吃飯之后再精神飽滿地去學習，誰知這永遠都是我憧憬的，沖動的保質期一過一切就恢復平靜。可想而知，我又是一副焉花的模樣，然后我開始向往等我睡了午覺之后再重新找回感覺。可真到了那一刻，我才覺得是那么難，原來學習也要靠靈感，可恰恰這靈感對于我來說又是那么難降臨，我就只能可望而不可即。況且我這個人一向都不喜歡過分的約束自己，就只能無可奈何地放縱。天地可見，我的墮落可真的是情非得以，并不是我的意愿啊。

于是乎，我已經端端正正地坐在電腦前敲鍵盤了，并且口帶咀嚼，這是我在動嘴吃東西，這說明我過得很瀟灑。瀟灑是表象，但我的內心仍然空虛，因為這就是無聊，就是屬于無勁兒的范疇，沒辦法。真的是沒辦法，因為在這無聊的過程中，一天的時間已經和我擦肩而過了，看著窗外以慢慢姿勢降臨的黑幕張揚得是如此婀娜多姿，我突然覺得心里壓抑得著實厲害，一天有這么過去了，想著我還沒有道聲“早安”告別一天的事實就已經來到。我是該選擇耍賴，賴著這天不告別呢，還是任其自然，順其發展？耍賴顯得太小孩化了，幼稚，如果我再去做，似乎顯得我太矯情，太做作。如果我就這樣大手一揮“Bye-bye”一副漠不關心，滿不在乎的樣子，到頭來我只能換來壓迫感，像個做錯事的孩子，畢竟我終究沒有試著去挽回。

但這確實是不爭的事實啊！現在靜靜想想，為什么我告別一天的儀式那么凄涼，心情那么痛苦？我一向自認為是個明白人，可我卻在這個問題上犯困。因為我的一天過得是如此頹唐，讓自己空虛地過去了？這算不算自我放棄，如果算，那么告別來得如此迅速，讓我感到如此不安就應該是理所當然的，那對于告別的到來我就應該選擇緘默。現在我已經懂得了告別對于一個悲觀人和樂觀者的意義。如果搞白鵝在悲觀人看來說明殘忍，那我會選擇做一個樂天派，我要是著把告別當是老天爺的賞賜，我要“逆天而行”，我要把一天的告別當成是另一天的即將到來。今天過去了，明天還會遠嗎？