昨天晚上，坐在床上，望著幽幽的燈光，想著明日的離去。想寫點什么，于是拉開抽屜，空空蕩蕩。無奈。只有從行囊中找出筆，再撕上一節衛生紙，記下了這春夜里的傷別離：我就要走了，就要離開這里了。十二年前，我于懵懂之際來到了這里，那年我五歲，而今我要走了，今年我十七歲。我總以為自己是個天性涼薄的人，永遠不會留戀過往。可為什么，對這里的每一個細節，我都銘記于心？為什么一想到離開，淚水便止不住的滑落下來呢？

快了，快了，我馬上就要經受離別的考驗了？經受時間的考驗了？我究竟會怎么做呢？呵呵，連我自己也不清楚。但我知道，我善于遺忘。同樣，我也知道，我的思想和我的靈魂都是極端矛盾的存在。可是，人不正是矛盾的集合體嗎？我想哭，卻覺得太過做作；我想笑，卻怎么也笑不出來。還有一分鐘，我便可以說：“今天，我要走了”在這里，承載了我太多的過往，刻錄著我太多的成長，也留下了我太多的成長蛻變。每每當我認為自己足夠成熟時，卻總是會在前行不久后發現，自己原來是那么的幼稚、可笑。

我喜歡夜。就像我喜歡天空，喜歡云，喜歡藍色一樣。我總是認為，他們是我生命的歸屬。在夜空下，我可以肆無忌憚的發泄、哭泣、審視自我。在夜空下，我便仿佛找到了自己的家。哦，今天到了。今天，我要走了。或許，以后歸來時，我便只能在陽光下，遠遠注視我曾經的樂園。憶往昔，我在這土地上成長；我在這大門前嬉戲。我在這座房子里，埋下了太多太多的東西，將我的心羈絆于此。憶往昔，我在這屋前玩耍；我在這桌前作業；我在這床頭閱讀。我在這間小小的屋中留下了太多太多成長的印記。憶往昔，我在這屋中度過了十二個春夏秋冬；我在這室內留下了太多太多的淚，印下了太多太多的笑。我將愛寄予此。親愛的老屋，我要走了。或許再也不會回來，或許只能遠遠的注視你，或許………

太多的或許，太多的未知。未來，我們無法揣測。我到底能為你做些什么呢？我親愛的老屋。或許，我所能做的，只是在這夜色中，最后一次在老屋中流淚、哭泣。作為與老屋的告別儀式吧。老屋，我要走了，就在今天。可是還有兩個月，我便要離開初中了，離開那些朝夕相處的可愛、可惡的學友；離開我們曾經一起學習、玩耍的地方。或許我將會永不再踏入那令我又愛又恨的校園。要走了，真到要走了。在蹉跎了十二個春夏秋冬后，我即將與你作別，我親愛的老屋。我從不知離別距我如此之近，讓我幾乎無法接受。但我知道，我將永不會在陽光下、在眾人前細細訴說我對你的依戀。只有在夜空下，將所有的不舍、依戀，寄予這一張紙上。今天，我要走了。后記2009-4-5的早晨，我獨自一人騎車走向新屋，回頭看著老屋仍像從前一樣靜靜地立在那里。我知道，我已與老屋作別，已與童年作別，已與過往的一切作別了。再見，我親愛的老屋。