再不瘋狂就老了散文

窗外飛花飄進掌心，攤開手掌，輕嗅一段余香，隨風隱去的是歲月的劃痕，如織如絲的思緒，氤氳著時光，聚攏的思念催生著落寞 。

人生短暫，道路漫長，時間，總是兜兜轉轉，靜靜的流淌，沒有開始，沒有終結，我們在浩瀚時空里，漸漸的長大，日趨成熟，等待著蒼老。

從小不諳世事，不曾專致與任何人或事，當經(jīng)年之后，從擱淺的歲月，豁然醒來，竟喜歡上了仰望天空，專注于流星劃過天際的軌跡和身影，也許，比天空更深邃的不是泉潭，而是我望穿秋水的眼眸。

流逝的時光，路過的風景，邂逅的人，終會讓人難以忘懷，如果說，

面對刻骨銘心的愛戀，不再有心靈的感應，不再有情愫的涌現(xiàn)，那就說明你已經(jīng)老了。

愛一個人不是錯，恨一個人也不是過錯，都是內心深處最壓抑的原始掙扎，掙扎過后，等到最后才明白，恨也許是因為一直深深地愛著。人的生命總是那么短暫，何苦為難自己？從現(xiàn)在開始，不要再去佯裝再去撒謊，趁著激情澎湃的瘋狂，也許再不去愛，你就老了。

私語已隨風遠去，流云沾惹了塵埃，再睜開雙眼，音樂依舊悠揚的回蕩在耳畔，也許某個回音繞粱的瞬間，借鑒一首老歌，短短幾句歌詞，寫出來我莫大的心緣，夢依稀相伴，是否，依然會觸動我的不老心弦。愛，就瘋狂的愛吧，也許再不瘋狂我們就老了。天邊流云舒卷，隨風拂擺含羞的凝香，絢麗于六月的雨季，時而暗想，等到一季又一季的流光，百轉千回后，這盛極一時的過往青春，又會是何種景像呈現(xiàn)？

再回首天空，陰霾已經(jīng)悄悄散去，青澀的煙雨早已停息。指尖流逝的歲月，與文字纏綿，輕輕的敲打著鍵盤，每一下，都敲到了自己心里，一字一句，都是心疼的期許。許多次，想遠離塵世的淡漠風煙，遠離寂寞，卻發(fā)現(xiàn)，無論我走得多么遙遠，無論我經(jīng)歷過多少艱難，我永遠也離不開我頭頂?shù)倪@方天，離不開我腳下的這片土，不僅僅是留戀，還有放不下的那個掛念。想起那份羈盼，心意柔暖，在我的.世界，我的字里行間，與星星有染，與愛有關。

在這個繁華的世界，我一直都渴望被人深深愛著，正如我此刻寫著的讓人心疼的文字， 記憶的長河里，想不出花開的絢麗，揣摩不透生命的旖旎，繁華如煙的時光里，你又怎會甘心歲月在寂寞中悄然老去？在無法觸摸的遠方，抓得逝去的錦華？再不瘋狂我們就老了，幽幽老去里，便再也找不到花開的燦爛。

父親老了 散文

歲月像一把利刀，無情地在父親額頭刻下一道道滄桑。

　　父親老了

我是用別人的手機給我父親回電話的。

下午上班的時候，我叔跟我說，你爸要你打電話回去，好像是生病了。我驀然一驚，要不是病得厲害，他是不會跟我說的，照我父親的說法是不想讓我為他擔心。我知道父親這次肯定病得不輕，至少比以前的每次要重。

我感覺父親說話有點吃力，我問父親：“你去醫(yī)院檢查了嗎”?

“去了，今天上午去的，花了五百多塊錢”!父親說話的口氣有點惋惜。我知道他是心疼錢了，父親小時候家里很窮，連吃飯都是飽一頓饑一餐的，后來父親成了家，而后有了我，生活也沒好多少。

我考上中專的時候，父親的笑容在臉上滯留了三天。可三天過后，父親的臉上只能看見憂愁。父親是在為我那高昂的學費而發(fā)愁，六千多的學費，對于一點積蓄都沒有的父親來說，無疑是個天文數(shù)字。結果父親是東拼西湊的把我送進了學校。我知道在那一疊錢后面，有父親屈辱的淚痕。可憐天下父母心!

接下來的三年，是父親最難過的日子，只要我一個電話打回家，他就得盡快的給我把錢打過來，用他自己的話說，你的電話就是軍令，軍令如山倒，我和你媽就是你手下的兵，你打一個電話，我和你媽就得忙好一陣子。父親為我的那點學費，給人家賠盡了笑臉，看夠了人家的臉色，聽盡了人家的閑言碎語……

我問父親，“醫(yī)生怎么說?”

“醫(yī)生也沒說什么，只是說吃完幾個療程的藥就會好的”父親在電話那頭，我感覺到他的聲音有氣無力。

“那就好，那你就趕緊治啊!”聽到父親的病沒什么大礙，我心中的一塊石頭總算落了地。

“一個療程就得三百多啊?還不知道要幾個療程呢?你還有錢不?上次你給我的那一千五，加上我和你媽的那點錢，一起去銀行存了定期，取不出來了。留的幾百塊錢已經(jīng)花完了，過幾天我又得去拿藥。。。唉，人老了，病就出來了。。。你在外邊要多存點錢。。。”

父親說完這些話，已經(jīng)有點力不從心。

我的心在痛，我的眼睛在流淚，不，是我的心在哭。。。

這是父親第一次找我要錢，我從畢業(yè)出來到現(xiàn)在足足七個年頭，每年都是靠父親在接濟我，我知道，在父親心里我已不再是從前的那個小毛孩，我已是一個真正的男子漢，我就是父親的靠山，就像我小時候靠他那樣，父親累了，他要找個可靠的地方休息，而他認為最好的依靠就是他一直寵愛的兒子，可我沒有做到。

這些年來，父親一直在為沒有讓我去上大學而愧疚，于是他沒日沒夜的工作，希望能多存點錢給我，這么多年來，我都沒見他添置過幾件衣服。就連抽煙他也是去地攤買那些幾分錢一支的劣質煙。我問父親：“那煙好抽嗎?”

“好抽，和你抽的那煙一個味。”我知道父親是不想讓我難受，我抽過那種煙，是最低劣的那種。

在我的記憶中，父親很少生病，生命在于運動，父親的好體格與他的勤勞是分不開的。可他這次竟病到了，我想是不是勞累過度，本來兩個人做的事他非要一個人做，我說他，他永遠只有一句話：我現(xiàn)在還能動，就得為你將來多準備點兒!

“爸，你別急，也別心疼錢，有病就要治，錢財身外物，咱不在乎!你不是常說身體是革命的本錢嗎?只要保證身體好，才能去掙更多的錢。”其實我想是想有一個有錢的父親，那樣就可以過上無憂無慮的生活。但我更想有一個好好的父親!兩者擇一，我會擇其后者。

父親在那邊沉默了許久說：“我過幾天又要去醫(yī)院檢查，還得要幾百塊!”

我跟父親說：“我這邊還有六百塊，晚上我給你轉過來。”

“嗯，好，你自己還有錢用不?你要是沒錢用，就不要給我，我去找人家借。”父親說，“我去找你伯父。”

“我有錢用，我這個月工資還沒動呢?”其實我根本沒錢用，這幾百塊還是準備還給別人的，我只是不想父親再去找我伯父借錢，上學的時候，伯父是資助我不少，不過那是借，借過之后又說些難聽的話，你說一家人何必呢?

晚上下班，我去轉完帳，又去給父親打電話，電話響了許久才有人聽，是爸接的電話。

“爸，你睡了嗎?錢我已經(jīng)給你轉過去了，你一定要記得去醫(yī)院。”

“哦，我把這些藥吃完了就去。我還要上零點班，就早些睡了，你才下班嗎?”

“爸，你在家心要放寬些，我們不去跟別人比，只跟自己比，只要一天比一天過得好，那就行!前些年我上完學出來，不是還欠那么多帳嗎?你看這也沒幾年，咱帳也還完了，你還買了房子，還余了幾萬塊，爸，心一定要放寬!”

父親是窮怕了，受氣受夠了，一心只想要比別人過得好，讓那些曾經(jīng)恥笑過他的人看看，他有一個了不起的兒子。

“嗯，心放寬，我什么也不想，你在外要好好的照顧自己，外面難吶!”我從電話筒里聽到了父親的抽泣聲。

我的心里面就好像有一把利刃在攪動著，那一種痛是我從來沒有過的。父母把我養(yǎng)這么大，又讓我上中專，對于兩個面朝黃土的農民，是一種多么艱巨的挑戰(zhàn)，但我的父母贏了，他們挺過來了。我自己的孩子都可以到處跑了，不光是我的孩子，還有我都要我父母的接濟，我真恨我自己，讓父母那么艱辛的付出沒有得到一點回報。

父親老了，我大了，我該把那副幾乎讓父親喘不過氣來的擔子接過來了。

天再大，山再高，海再深，怎么也不及父親的那份情!

　　父親老了

這么多年，總是有不少同事或朋友在我的耳畔不斷地夸贊：“飛哥，老人家的身體好硬朗!”

是的，父親的身體很硬朗。這不光是我的那些同事或朋友們那么認為，很多時候，就連我自己也是感到特別的欣慰!

怎么不呢?別看父親年近古稀，不但還能扛起犁鏵，依然在那一畝三分地上耕作不休，而且還能在那三十多年的村干部任上干得風聲水起、不倦不累，這已本身就很難得，而更為難得的是他還始終保持著一顆年輕的心，什么聊天、電腦游戲、手機微信等等,這些時尚的高科技玩意兒，每天晚上他也是玩得悠哉樂哉，樂此不疲!

人到不惑，能有如此樂觀而硬朗的父親，這怎么不是一件令人欣慰而幸福的事情?

然而這個周末，我與老婆回到老家，我才突然發(fā)現(xiàn)，父親老了，他是真的老了!

父親的'老，來得那么突然，來得那么干脆，來得那么讓我沒有一點兒的思想準備!

我們剛到家時，一眼就見到了我們的父親。那時，他正抱著雙手，歪歪扭扭地坐在一把木椅上，兩眼呆滯地望著對面山頭的幾縷蒼茫的暮色，顯得格外的蒼老而憂郁!

父親的這種眼神，絕對是我從來沒有見過的!

望望父親，望望他那消瘦的身影，我的心里突然一酸，禁不住痛聲叫道：“爸……”

父親慢慢地轉過臉來，看了看我和他的兒媳，輕輕地應了一聲，便淡淡地問道，“這么大熱天的，路那么難走，你們回來干什么!”

我們回來干什么?這不是責怪，也不是真問!當然我與老婆都沒有解釋的必要。只是蹲在一旁飼喂小雞的母親，臉上露出一陣幸福的笑容，語氣平和地答道，“他們回來干什么，當然是來看我們啊!”

不錯。我與老婆回家過周末，最近兩三年幾乎已經(jīng)成了我倆雷打不動的習慣!但是很多時候，父親老是覺得我們每隔幾天都要在那些坎坷的公路上痛苦顛簸，甚是辛苦，便在我們臨走之時，都會拍拍胸膛，很是驕傲地說，“看看，我的身體硬朗得很，下周，下周就不要回來了，你們上班要緊!”

我和老婆都知道父親的心意，但面對我們的父母、兩位年近古稀的老人，我們又不能不回去。所以，在父親多次阻攔的情況下，我便利用周末，回到老家，招來了幾群中鋒，養(yǎng)在家里。于是從那以后，我們每個周末都打著照看小蜜蜂的幌子回到家中，面對父親的阻攔就顯得更加的理直氣壯了。

此前多次回家，父親真的還是那么的樂觀和硬朗，雖然有時也會在工作方面訓導我們幾句，但更多時候，父親還是忙著殺雞破魚，在給我們張羅了一桌豐盛的晚餐后，便拿出他最近時間認真寫成的那些回憶散文或者詩歌，讓我們在飯后認真品賞，他對我們的評價總是充滿著無比的期待。

雖然父親也是六七十年代的文藝青年，但他畢竟只有初中文化，而且四五十年來都在經(jīng)營幾畝薄田，所以憑心而論，他那些自以為傲的美文，真的難登大雅之堂。但是，那都不太重要，只要父親覺得滿意，覺得出彩，能夠娛情娛性娛己也就夠了，我和老婆也像與文學青年參加筆會交流一樣，興致勃勃地探討起父親的文章來。

只是這次，父親卻沒有了以前的雅興。晚飯過后，父親便早早地上床休息了。父親走后，母親母親很是動情地述說了父親最近幾天的身體狀況。

父親的身體向來都很健康的。沒想到這一次，那天半夜卻突然疼得特別厲害。聽母親說，那晚父親躺在床上，老是摁著自己的肚皮，翻來覆去，總是叫個不停，臉上豆大的汗滴不斷地滲了出來，顯得特別的痛苦!

母親焦急之下，又只得半夜起來，摸到野外找了些草藥，給父親熬上。但父親喝過之后，卻明顯沒有多少好轉，而父親又不允許母親給我們打個電話，說是怕讓我們分心，影響到我們的工作，而他自己的病，卻是犯的“老毛病”，熬過兩天就會沒事的!

聽過母親的講述，我和老婆的心里都顯得特別的沉重。尤其是我，心里更不是什么滋味，就在那剎那間，不由自主地會想起父親的那些痛苦的往事!

是的，父親心態(tài)很好，身體很好，但再好的身體都不是鐵打的。就在我上高中的那陣子，父親也曾患過久治不愈的重感冒，但父親沒有在乎，卻犟著下地插秧，結果父親因身體虛弱，便一頭栽到了水田里;而父親卻毫不在意，爬起來，回家取了兩條高凳子，把凳子放進水田，自己則坐在凳子上，每插幾行，又移動一下木凳，經(jīng)過幾天的堅持，終于插完了地里的秧苗。

而與此同時，父親曾經(jīng)痔瘡發(fā)作，在茅廁里蹲過的半夜;我高中畢業(yè)金榜題名，父親托著感冒四處為我辦理手續(xù)，曾在一夜之間冒雨追趕派出所的戶籍公章百余公里;父親為代我上學，曾在老家那些懸崖峭壁上伐薪燒炭……那一幕幕感人至深的場景，不斷地在我的腦海中浮現(xiàn)。我的眼睛不得不濕潤了。

第二天，母親、老婆與我，再也沒有由著父親的性子了，好說歹說，總算把父親送進了醫(yī)院。經(jīng)過一番細致檢查，父親患的是腎結石!這當然不是什么大病，但我們也絲毫不敢大意，甚是強迫地讓父親安心地住了下來!

這次住下，父親的結石終究是痊愈了，但父親的身體卻仍舊顯得那么的虛弱，我的心頭也有種隱隱的感慨，父親，他真的老了!

而我的父親，似乎情緒也低落了很多。或許在他心里，他也知道，一個年近古稀的老人，歲月消逝，服老，真的已是不服不行啊!

散文 當你老了

當你老了，世界會比現(xiàn)在美麗許多，走在年輕時我們曾經(jīng)奔波過的路上，望著我們用汗水建筑過的城市。也許，那時在心頭涌起的不僅是一種自豪，而更多的是欣慰和暢然。

　　當你老了散文篇一

父母的愛深似海;說晨曦光芒四射，卻不及父母的情似水柔;說星辰明亮閃爍，卻不及父母的愛似蜜甜。千言萬語，抵不過一句“爸爸媽媽我愛你們”更動人。

當門前的杏樹不再開枝散葉，開花結果，而我也不再整天哭哭吵吵，變成父母的小棉襖;當院子外的楊樹不再春絮紛飛，枝繁葉茂，而我也不再惹事亂鬧，變成家里的小頂梁。時間改變了四季的變化，也邊走父母曾經(jīng)的風華正茂、青絲容顏，而這一切預示我，爸爸媽媽都變老了。

你有沒有一些藏在心里的話，卻從來沒有對父母說過，不是不想說，而是難以啟齒。我給爸爸寫過一段話，卻一直沒有給他看過“爸，你知道嗎?身為您的孩子，從來沒有跟您坐下來下來語重心長的說過話，在我的記憶里，您永遠是位嚴肅古板的爸爸，您不像其他爸爸一樣可以跟自己的孩子文案笑笑，逗自己的孩子開心，我當時好討厭你，討厭您的嚴肅，討厭您對我的成長不理不睬，我好想問您，為什么別人家的孩子寫作業(yè)都有父母陪著，別人家的孩子上學都有父母送，而我，總是自己一個人提著我上學需要的東西自己走進校門，我還天真的回頭望一望校門口，或許您就在校門口不遠處望著我呢!可那都是我假想出來的。時間一點一點的在轉，現(xiàn)在的我做什么事都不需要別人的幫忙，自己能做的事不會麻煩別人。初中高中到大學，我擁有更多的是堅強和勇敢，我發(fā)現(xiàn)自己變得越來越獨立，這才明白，是您的教育才讓我變得獨立與勇敢，是您的幫助，我才能在未來的路上獨擋一片天，爸 ，我誤會您了，原諒我的任性，原諒我的小孩子脾氣，您的愛，不會像媽媽一樣細膩，卻比瀚海還要寬廣偉大。”或許，父母對子女的愛不易言表，但是他們的愛，無私而又深情，不理解帶來的不一定是失望，你細心觀察，帶來的也許是默默無聞的關懷與關愛。

兒時的我，總會跟著媽媽的身后，她走到哪里我就跟著去哪里，問東問西的，媽媽卻沒有煩過我。突然有一天媽媽問過我一個問題，我給她解釋不清，她卻一直在追問我，我沒有辦法就說了一句話“不懂就別一直問了，問了也不清楚”，我看到媽媽的眼睛里有淚花在打轉，我突然后悔剛剛說的話，好后悔為了一時痛快卻傷到自己最親的人 ，我走到媽媽的身邊拉著她的手，跟她說，“我再仔細的講講，你不懂就問我，”媽媽搖了搖頭讓我明白，她不想知道了。內疚的心，不知道怎么去挽救，幾個月后，媽媽生日到了，我買了一件衣服，回到家在媽媽生日那天送她，我拿著衣服笑嘻嘻的望著她，對她說“媽媽，生日快樂”，媽媽的臉上沒有表現(xiàn)出高興的表情，卻留下了淚，我沖上去抱住媽媽，問她是不是我又惹她生氣，媽媽哭著說她很感動。有一種愛，即使你做錯了事。我笑了，給她擦擦眼淚，讓她去試衣服。 愛你的人卻一直說沒關系，連彌補你的機會都不給。

原來，父母需要子女的愛，不需要有多深，為他們做一點點事他們都會心里美滋滋的，做個聽話懂事的孩子，這可能是父母心里最希望的事，到現(xiàn)在的我，沒有讓父母省心，卻越來越覺得自己以前做過的事有多不應該，只希望在以后的日子里，我能不會再惹他們生氣，能經(jīng)常給他們打電話聊聊天，不會讓他們覺得孤單。

“當你老了， 頭發(fā)白了 ，睡意昏沉，當你老了 ，走不動了，爐火旁打盹 ，回憶青春，多少人曾愛你青春歡唱的時辰，愛慕你的美麗”，哼著這首歌，想起父母從青春到兩鬢斑白，別再嫌棄他們年邁的步伐，不再虧待他們嘮叨麻煩。

　　當你老了篇二

當你老了，心素情簡，遠山近水，瘦盡繁華。持酒對斜陽，花間有明月，休管那舊人舊事，且共今宵醉一場。

當你老了，一山晴日，一峰煙嵐，靜靜坐在水濱，看千帆過盡，半江瑟瑟半江紅，恩怨泯滅，愛恨淡去，原來江湖兩相忘也是那么快意。

當你老了，白發(fā)吟成白雪，囊中裝滿日月，在院子里昏睡。陽光斑駁，門窗老舊，才相信一世風光，原來是鏡花水月。

當你老了，拄著拐杖，在田野里穿行，看鳥還山林，潮歸大海，霜滿瓦上，楓葉酡紅，兒孫繞膝，原來人世的小煙火，也是那么可愛。

當你老了，有一顆草木閑心，才發(fā)現(xiàn)，沒有抵達不了的清涼世界，也沒有讀不透的人間春秋，原來愛你的你不愛她，你愛的'她不愛你，彼此相愛的，不可能在一起，在一起的并不相愛。原來愛情就是日月相逐，天地糾纏，水火交融，清風白云……..

當你老了，回眸一笑，依舊見山是山，見水是水，曠野還是屬于空曠的，沙漠還是屬于寂寞的，江南還是屬于煙雨的，鶯歌燕舞還是屬于春天的。陌上花，柳青青，陽關三疊，他鄉(xiāng)共一壺。天下何處不故鄉(xiāng)!

　　當你老了篇三

美國總統(tǒng)林肯曾說：“我之所有，我之所能，都歸于我天使般的母親。”生活中，總有這樣一個人賜我以生命，贈我以力量，在成長的道路上為我遮風擋雨、保駕護航;即使全世界都將我拋棄，還有一個人敞開胸懷等著我。這就是母親。

歲月流過生活的每個角落，當以前的時光被后來的時光一層層覆蓋，再也找不到你年輕時的樣子，我才發(fā)現(xiàn)你已老了。

當你老了，青春不再，照片里的容顏就像背景中的日期，永遠不再回來。已是暮春時節(jié)，門前的老柳樹依舊睡意昏沉，當年的小河也改變了流向，曾經(jīng)的年輕都在變老，唯一不變的是那顆愛子之心。沒有多少文化的你，硬是記住了那串長長的電話號碼，學會了用手機。

當你老了，走不動了，身邊的拐杖早已去遠行，我才懂得“此時有子不如無”是何等的凄涼，才知道你日夜想念的天安門還沒有去，泰山的日出還沒有看。這個愿望不知在你心中埋藏了過久，多少次想告訴忙碌的我們，卻欲言又止。原來，這么多年，我走過大半個中國，卻從未走進你的心里。

如今，我也做了媽媽，終于體會到養(yǎng)育一個生命的艱辛，體會到孩子的歡樂，是母親的微笑;孩子的痛苦，是母親眼里深深的憂傷。明白了臨行前母親密密縫的不是衣服，而是太多的不舍和祈禱。當我為了自己的小家和工作拼搏時，回來家的次數(shù)越來越少，每次打電話，你都會笑著說：“家里一切都好，照顧好孩子，安心工作。”就是憑著這份寵愛，我才讓時間等成了歲月，讓你等到頭發(fā)花白。

瀑布的水不會逆流而上，蒲公英的種子也不會從遠方飛回，再聚成散的模樣。可我，真想時光倒流，變成襁褓中的嬰兒，一直依偎在你的身旁。

再不見故人現(xiàn)代傷感散文

扣上不敢袒露太多，會被看穿。也知道不會有人喜歡一個總是無病呻吟的人，發(fā)多了也無用，只會翻閱過去沒有人會記得，把傷口揭開任人嘲笑?只有嘲笑沒有同情。路上還會遇到多種人，教會我更多。網(wǎng)上看到一句話：有人闖進你的生活只為了給你上一堂課，便匆匆離去。 也許吧，許多認識過的現(xiàn)在都不怎么聯(lián)系，一些選擇離去，想知道近況也無從得知。可就是這些人，這些過客，教會我許多，一些見證了我從天真改變到現(xiàn)在這樣。最初的自我，最初的過客，感覺近在咫尺，卻又觸摸不到。我知道，我們之間早已隔了無數(shù)時光，都無法回到那個最初，但還是很感激，很懷念。感激曾在我生命中出現(xiàn)過，懷念那個天真 無憂無慮 不會有太多煩惱的童年。

迷茫著做一個怎樣的`自己，傷害他人?可你知道那滋味，不傷害就只能任人傷害，又或者是我想多，會有情感嗎有痛覺嗎不是已麻木，不然又怎么忍心。只想記著自己的小小心情，小小感悟，不愿整天庸庸碌碌，怎么過去的都不知道。我也想抓住時光，不讓它逃走。過多的語言顯得矯情，可這就是我的真實感受啊這就是我啊。知道不會有人想聽，所以只想記錄下來，給自己看，見證自己成長。 一天到晚會胡思亂想很多，還會回憶之前的事情。想越多心里只會泛酸。

我承認我懷念。我舍不得。即使知道只是過客，離開是遲早的事情，可還是想留住，能夠放下，為什么就不能當朋友。

只希望認識的人都能夠一直在別分離，多年后能夠一起回首往事，齊聚一堂。我也知道天下沒有不散的宴席。

忍受不了當初多么熟悉的人漸漸變成陌生人。就像一個聊天記錄幾百頁的人突然離開。

誰又不是，但又能怎樣。想走的人留不住，只愿各自安好。